现在

以前，
你总会说 你不喜欢我跟某人出去。


现在
你已经不会在意我跟谁出去了。

遷就

攤牌後 就不敢再主動找了
是自己面子太薄 鑽牛角尖出不來 太自責？
是怕對方 還在 生氣？很忙？
還是怕對方對我已經絕望了 是吧？
其實 要攤牌 就預了 會有這結果吧？
或許 人家真的被你折磨得 死去活來 了吧

哈哈 也搞不懂 狀況了
可是 我覺得這樣會對對方比較好吧 至少不會讓對方覺得壓力

呃 有些事 還是留在心裡 比較好吧
總不應該 把所有的事情 都逼別人聽 逼別人管你吧
別人的確沒有義務 看你臉色 脾氣 和當你的出氣袋丫
雖然 有些事 真的好想第一時間 告訴對方
畢竟 能說秘密的 也沒幾個
無關緊要的人 我是根本連提都不想提丫
難怪 同事都說我是個超深奧的人 完全gorek不到
其實 多得是他們不知道的事情丫
哈哈 多給我一點點時間 適應吧
EMO久了 我就會好起來的 會試著 不再去 依賴

自從 聽到那幾句話後
好像也不敢主動找，也不敢約了
想到每次約 都會讓對方感到壓力吧
我也不想 別人因為 遷就我 而答應我的邀約
其實對方的內心好掙扎吧？

不懂為何
我就是喜歡約好友死黨一對一出門
可能是 聊秘密比較方便吧？
有些話 多人的時候 真的就沒有勇氣訴苦了
或許 我就是喜歡這樣的聊天方式
其實我不懂 原來對別人而言 是鴨梨 是遷就也

其實我從來都不懂



原來你 不喜歡。


對不起 委屈你了

好酸

那天好多人突然问我：怎么ta那么久没消息了？好像消失了那样？ta还好吗？
我：呃，还好吧，你们没联络的吗？
人1：没有哦，很久很久之前就突然消失掉了。不懂为什么。
人2：Aiya,ta有你就好了，不用其他人。
人1：那倒是。






那刻，我好想哭。

Fake a smile

看到你删除所有东西了
我知道你已经 放弃了。

心好痛。

他们说我今天在group好active。

我发现

原来一直说废话是可以暂时忘记悲伤

我没有在伤心 丫

哈哈

哈哈

问题就出于
我伤了你 我却不懂我伤了你
你解释了 我还是觉得你依然冷漠

不懂怎么会这样

原来 你死心 因为 觉得我放弃你了
原来 我心碎 因为 我觉得你也放弃了

原来 所有人都希望可以 一大堆人约出去
原来 只有我喜欢 少人约会
原来 一切都是我自私

不懂还可以做些什么

或许

很难了吧

你很伤 也很累了
我也不好意思 也不知所措了

失去

是不是伤过你之后
无论我怎么知错 怎么改 怎么补偿
都改不了 我曾经伤过你

你也一直忘不了 也痊愈不了
所以选择封闭自己的心
再也不主动接近






昨晚 我没有哭

因为我知道 哭 再也没有用了
说出来 就失去了吧

谢谢一路以来的一切。

一句话

你说

Thx for your concern.





我哭了。

welcome.


除了这样，我还能说什么？ *握紧拳头*

她 他 她

最近事情發生得有點多
大家都在輪流耍脾氣
那個週末 一個小女人沒回复 他和她 說了酸話
下一天 她火了 她說了好多好多
多到 他和她 不懂該如何回复
道歉了 沒回复 他們都懂 她在氣頭上時 不會回复
哄了一會 沒反應 他們 沒轍了 停下了
下午 她道歉了 她更內疚了
那一晚 她 拿著棒棒糖 粽子 牛奶 出現了
她心裡開心著 興奮著 卻壓力著 頭痛著
好像冷落了 她出乎預料了 失望了 死心了
她離開了 那一晚 她在家 哭了一個晚上
他擔心著 在信息 陪了她一個晚上
那一晚 第一次覺得他說的話 好感動

第二天 一個小女人 叫著另一個遠離她
她沒像平常那樣了 沒有任何挽留
只說了一句“好的”  從此不再回复
她心痛了 道歉了 哄了好久好久 沒反應
好久好久後 她出現了 道歉了 沒再回复了
那一晚 她哭了好久好久 她內疚了 她跟他 驚慌了
討論了一整天 計劃了一整夜 要補救吧
要證明 來得快的幸福 不會消失得快

第三天  一個大男人 拿著麵包 尷尬地 出現在某個地方
她傻眼了她笑了 終於 不再內疚了
她說 她生氣了 沒人哄她 沒人在乎 沒人關心她
可是 如果不在乎 他們會在乎 那麼多嗎
會常常嘗試約對方嗎 會常常在group裡嘗試開玩笑
希望一切保持不變嗎

第四天 找了她午餐 然後 他們遇到他了 很開心 等著看好戲
殊不知 她當時真的很 不知所措 她不懂應該如何反應
裝作一切沒事 到了 他依然不停地說笑著 好久好久
他不懂 她有多討厭 他依然不懂 她每次在說很討厭時
她真的沒有在 開玩笑 她真的 真的 很反感

第五天  一個大男人 拿著咖啡 擺放在某個地方
她其實 笑了 沒再生氣了 原諒了
說了找她午餐 他想都沒想 就答應了 其實會感動
氣消後 卻無意中發現 他說她 說話不算話
他不懂 她是被2只拉了好久 才答應去的
他說她 在兩面 說的和做的不一樣
他不懂 她只是 幫她做了一個事情 而且 就那幾秒
他說 他看到剩下的半杯 心碎了
她知道 他很傷 可是 她就不傷嗎
那晚 她掉淚了 他emo了 她擔心了

第六天 一切都沒事了 一切都恢復原狀
原以為開心地 聊天 沒想到 被偷看了 是假扮的
安全感突然沒了 為何偷看了 還要假扮
想起了N年 她假扮了 試探了她
從此 很不喜歡 那些偷看別人的隱私 還要假扮別人 的人
真的很反感 很討厭
是否 一切 隱私 都沒有了 是否一切 秘密 都不是秘密了
是否 難得 那麼一個 可以 聊天的地方 都 不再安全了？
:(


突然 很害怕:(


可是 她知道 不是她的錯
錯的是 那個人



其實 都是因為太在乎 所以才有太多的期待
其實 都是因為太在意 所以才不想被忽略 想被關心 想一切保持不變

你那天問了：“其實我們會這樣，都是因為太在乎對方，是嗎？”

再次告訴你一次，


是的。 不是因為不在乎，而是因為太在乎:')

脾氣

好多人都說我有點不一樣
一看到我就說 最近怎樣 好像很emo？

自己是雙面人了吧？
FB總愛post食物，一臉生活不簡單的樣子
Twitter卻Emo到了極點，超級白痴的EMO理由
搞不懂為何大人的生活 總是那麼複雜
搞不懂為何總是為了一點點小事而掉淚
以前都不會那樣～

可能是 老了 在乎的事情 越來越多了吧
人家說 你在意的人 或許從來沒把你放入眼裡
人家說 你擔憂的事 或許從來都不會發生
人家說 你討厭的人 或許有人超喜歡他
人家說 你喜歡的人 或許根本都沒喜歡過你
人家說 你心痛的事 可能有人比你更傷

金牛座
不喜歡的人 根本都不會理會
不在意的人 根本都不會多望一眼
跟自己無關沒興趣的事 真的可以冷漠到 零下幾百度
更別說什麼 多管閒事

曾經有人說過 管你去死
說真的 我不在乎的人 原來真的可以 管你去死

應該沒有 太多人 看過我真正的脾氣 吧
呃 應該是說 應該很少跟不“熟”的人吵架吧
那天 你約了我 就說了一句
誒 你不是很EMO的嗎 昨晚看你Twitter好像快死掉似的
現在看起來蠻不錯的嘛 好像沒事了吧

說真的 發現自己 轉換心情還蠻快的
不是每個時刻 都要讓人看到悲傷
臉部表情 和腦裡的情緒 真的會因人而 轉換
這一秒 難過到死掉 下一秒 可能可以跟人哈拉一番
其實 這樣的自己 很好
可以在任何環境 生活


好像只有夜深人靜時 才會懂我真正的 情緒吧


只有在我心裡有一點位置的 人
我才會在乎 緊張 糾結到要死掉  還有
那該死的 鬧情緒 耍賴 發脾氣 任性

或許 那些被我放在心上的人

早已被我的任性 和 神經               逼瘋了
吐血了吧


發現最近 自己常對在乎的人 鬧脾氣
對不起 了

或許 都 應該離我遠一點

leave me alone 這句 應該是時候說出口了吧

未完的 續集

事情不是告一段落了嗎

不是漸漸 淡化掉了嗎

我們不是漸漸痊癒中嗎

怎麼 事情突然 重燃

為何 我們又為了那無謂的那個人
說出了 很絕的話
我沒有 想到 會演變成這樣
我只是 第一時間 想把我的事情 說出來而已
我知道 這次是我的錯
我道歉了 我解釋了 我不懂該怎樣了
我知道說什麼都沒用了吧

如果 連你也不明白 我的想法
好吧 那就這樣吧
可是 我相信 我們 的 一切
不會那麼容易 就倒了吧？
希望和信任 一直都在吧 丫=')
呃 我不懂 或許 吧 希望 吧

其實 這段時間 你常對我說起那個人
我知道 我又應該開始擔心了
我不斷地試探著 我又驚訝了 又恐慌了
比任何人 更懂你的每一步
慶幸 你對我的毫無防備
感謝 你對我的一絲內疚
我看穿了 一切 的 一切
你不是說 你不會 的 嗎
為何 連那句 都是騙人的？
斷聯了好久 你再次的那一句
到底想要幹什麼
我懷疑著
我的猜測 該是準確的吧

我暗示著 我知道 沒用的
你會懂嗎 我知道 不會的
撇掉最後的顧慮 我最後都 單刀直入了
你會明白吧 我好奇著

其實我不懂 把一切告訴你
到底是對 還是錯
說完了 我又內疚了
會很傷吧 會很痛吧 對不起
可是 當我一聽到 那個消息
我慌了 我好怕 第一個想到的 只有你
唯一一個 可以說的 也只有你
幸好最後 沒事了
慶幸 我們早一天的 多管閒事
才挽救了 所有的 一切的一切


我知道 事情沒有 那麼容易結束
現在 該做的 都做完了
剩下的 只有 擔憂

和

混亂的思緒

束手無策的2014

2014，
好像真的發生好多事情。

我不明白 為何 一個人 的變化 可以如此 恐怖
當認清一件事情時 對你的 態度
可以馬上立刻即時360度轉變
冷漠程度 真的不是你可以想像的
我承認 我犯賤地 做出了 一些 犯賤的舉動
到最後 我棄權了 我放棄了
這根本不是我想要的
單方面的努力 是不足夠的
我知道 不值得
我不會再犯賤 試探些什麼

我不懂 為何那件事情 越來越恐怖
從我之前的厭惡到不安到驚訝到憤怒到不理智到冷靜再回到不理智的狀態
我都不懂 這來來回回 自己到底哭過多少回了

我嘗試過 不去想
可是 每次我看到 我就憤怒了
我嘗試過 冷靜
可是 每次我聽到 我就不理智了
可是最後 那些 總把我壓了下來
我心軟了

我以為 那一個月 不能說的秘密 很痛苦
原來 旅遊那幾天 真的超痛苦超難受
我看著窗外 一個人 流淚了 好久好久
那幾個小時 在車上 我不懂 自己的情緒 是什麼
那時 我好想 大哭 好想哭死去 可是我不能
我腦裡 想了 好多 好多
我好混亂 好徬徨 好驚惶 好不知所措
整個旅程 我都不懂 自己想要幹什麼
我偽裝着 沒事 心裡卻心痛了 好久好久
沒有目標的 時候 好恐怖

我一次又一次地答應你了
可是 我卻一次一次地反悔了
我嘗試過 隱瞞一切

直到某一天 我知道 我讓你 抓狂了
你讓我害怕了 你讓我後悔了 你讓我驚慌了
猛撥打著你的手機號碼
你不接電話 的 那刻 我真的好驚惶無助
我知道 你崩潰了 我知道 快撐不下去了
不能再這樣下去了 我知道 是我太任性
那一次 我決定妥協了 我聽話了 我再也不敢了


最近一直看到那個你 半夜找我抱怨著 一切一切
我不懂 你的謊言有多少
我不懂 有多少次 你的言語 你的emotion
讓我覺得 你有點可憐 是值得原諒
可是感性背後 我懂 這是 虛幻 的 我懂這是 半夜的脆弱
清醒過來 後 更覺得你  無可救藥 不知悔改
你 真的沒救了
原來 我當初對你的反感 是對的
其實 我好想告訴你 我不只是個旁觀者
我好想 罵你 好想 做好多事情
可是 我不能

還有你～
最近 跟你也一直 吵架 冷戰
三天沒兩天 都要大吵小戰 一回 才會安心
其實 我們是 太了解對方 還是 太擔心對方
有時本來只是個玩笑 玩玩下 也會演變成生氣冷戰
每次傷了 過後 卻要 沒事地 安慰著對方
其實 我真的不是有意的 對不起
難道這 真的是 我們相處的方式？
哈哈 或許 吧


最近 我們好像沒了以前那種 風趣幽默
沒了那種 玩死對方不償命的 玩笑了
希望一切會好轉 希望一切會回到從前
我們會 沒事的


淚 流幹了 就會好起來吧？

我相信 一定會。

對不起

一沒回信 好像又哭了 慘

可是道歉得不到回應 哄不回

該死的面子 浮現了

冷戰 又這樣開始了

每次哄人幾次 不成功 會後退

想著等氣消了 再打算 算了吧

說多了 真的 就這樣 算了吧？

金牛座 寧可冷戰 也不主動開口認錯

呃。。。。。。。。錯。。應該是。。

金牛座 屢戰屢敗過後 就寧可冷戰 再也不主動開口了

心裡卻會 一味地 在 自責 愧疚丫

最後 還是 你找回我丫

突然好想對自己說： 你好賤！LOL

謝謝你，哭過過後，忍不住犯賤地找回我丫～

友情這東西，一旦玩真的，比愛情還刻骨銘心。

她說

跟她聊天 她總會說很多貼切的話
好多人 都會說 接受吧 不要拖太久了
只有她 會說
如果沒有感覺了 拒絕吧 我支持你

她總會想知道 我的情況
總會說 我幻想著你們怎樣怎樣
卻從來 沒問過 你們到底怎樣怎樣了

她說 如果一個男的 不肯為你花錢
那就算了吧 因為你輸給了錢

她說 一個男的 如果一直沒有衝動想見你
那就算了吧 因為你根本不重要

她說 一個男的 如果連見你都要思前想後
那就算了吧 因為他想前想後了最後才想起你

她說 如果一個男的 一直拖拖拉拉
那就算了吧 因為他根本沒有誠意

她說 如果一個男的 可以讓你瞬間沒有了感覺
那就算了吧 因為連你的心 都知道 他不值得

她說的 我總贊成
她說的 永遠那麼有道理

什麼跟什麼？

其實 真的開始懷疑了
如果每一天都在信息問候 這到底 算什麼
是真的 喜歡了 還是只是 習慣了
其實 不見面 真的可以長久嗎

我相信 遠距離戀愛
可是 前提是 要先愛了 才分開
而不是 先分開了 才愛 吧？

如果還沒開始愛 大家就已經不願意見面 不願意努力的話
那 能夠愛下去？
或許 感覺還沒到 就逐漸 消失了
這樣的話 還應該繼續下去嗎？

倒不如 就這樣 算了

如果從還未開始就只是信息聯繫
到開始之後 也還是信息聯繫
那跟網友有什麼分別？
是要那一個名分 而在一起嗎？

網上聊天的人 數以“萬”計  沒有說沒有了誰 活不下去
如果你只是那一份子 那 拜託
我不需要 也不在乎 好嗎？

那隻說過
如果感覺不到對方的存在
還是覺得自己是一個人的話
那就不應該 開始
免得 虐人瘧己

或許 這是對的？

突然看到一篇 文章
好寫實。

如果在乎或珍惜對方，
那一句問好，關心，想念或道歉，
請不要只是在臉書或 whatsapp裡說出，
尤其當這一段關係出現裂縫，開始冷卻的時候，
只靠文字，是不能真正感受到彼此的溫暖，
發送與回复彷彿都太輕易快捷，
你的著緊，又真的可以傳送給對方知道嗎？

一公升的眼淚

又這樣 荒廢半年了
忙得自己死去活來 不懂何時開始
我漸漸的 忘了
游泳 是我解壓的方式
畫畫 是我的興趣
煮飯 是我金牛座的特徵
逛街 是我最大的消遣
攝影 用相機攝影是我捕捉美景的工具

我現在 除了賺錢 睡覺 之外
最大的娛樂 就是成為低頭族
用手機伸展“愛” 跟親愛的“們”聊天
就是我下班後 唯一的樂趣

其實 最近發生了好多好多事情
我為了某人 哭了好多次
我知道某人 也是如此
我知道 我們認識的時間 真的不是很長
我也不懂 為何會那麼在乎
可能 依賴了吧？
你說 我總傷了你 我卻以為 你不再需要我了
其實傷了你 我真的不是有意的
我只是 不習慣了

我們都曾經 在某一刻放棄了對方吧？

曾經努力地 挽回
原來 在我很努力的同時 你早已對我徹底死心
不懂為何可以 為你 哭了 那麼多個夜晚
如果那一天 你沒有把一切都攤開來

我看 我們從此 就這樣
算了吧？

你說了 你不敢 跟我說你的事情 你瞞著我 你的一切
我心酸 了
其實 你那一句 都沒用了
真的 很傷 很傷
一看到的那一秒 立刻淚奔

就這樣 為你 上演了一部 一公升的眼淚丫
一年的quota都耗盡了

我答應 自己 不再哭了

你說 我們會回到從前

真的

我相信 著

原來一切真的 可以重來:)

珍惜著 我們現在的一切